jokes+

01:43 am

Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:
- Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
- Да, мне!
- А вот эти конюшни?
- Да, мои!
- А сеть отелей по всему миру?
- Все мое!
- А четыре яхты?
- И они тоже!
- Боюсь, у нас вам сильно не понравится.

01:33 am

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо ''Ока''

12:23 am

Первого апреля мама в шутку наставила мне в дневник двоек. Плохих оценок было так много, что обнаруживший их папа сильно выпорол меня. Тогда мама призналась в розыгрыше, и вся семья долго смеялась над тем, как папа попался.

01:04 pm - свое.. мысли..

Надо начинать записывать интересные фразы, на которые натыкаюсь. Вот две увиденные в Москве:

• Салону красоты ШАРМ требуется: ...
а я подумал, что на месте двоеточия можно поставить точку

• Слоган: Банк [4 странных слова - название]. С нами лего общаться.

04:16 pm

мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели.

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

- Бабушка, скажите пожалуйста, как мне попасть в больницу?
- А вы скажите мне ещё раз "бабушка" .

На уроке Закона Божьего:
- Джимми, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай?
- Мертвым, сэр!

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с Новым годом.

Здоровый человек интересуется жизнью, больной - её смыслом

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая.

11:58 pm

Несовершенство техники:
Человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

12:19 am

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще фигово... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...


Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж: - Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

следующие 2 старые, но..

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам....
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

12:32 am - старое, но...

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница дросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

09:42 pm

новая (для меня) шутка про Штирлица
Штирлицу за шыворот упала гусеница. Где-то взорвался танк, подумал Штирлиц.

09:26 am

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...

09:18 pm

В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж её и не пил!

- У меня жена на 2-м месяце.
- Поздравляю. А кто отец?
- Ты чего с ума сошел - мне такие вопросы задавать!
- Извини, я думал, ты знаешь..

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

Программа "доступное жилье" в действии: продаете хрущевскую двушку в Москве и на вырученные деньги покупаете виллу в Испании.
я каким-то образом усмотрел при первом прочтении букву 'е' после 'д' в "двушку"

Мир держится на слонах, слоны на черепахе, черепаха на скотче.

11:54 pm

на самом деле подходит почти для любой страны
- Скажите, какое движение у вас в России, правостороннее или левостороннее?!
- А мне все равно, я на мотоцикле езжу!

10:26 am

<<Фтопку>> - решил Папа Римский, почитав креатиф Джордано Бруно.

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная.

А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

08:39 am - кризис..

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет"

12:10 am

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал.

Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.

Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах.

06:39 pm - афоризмы, задачка и все

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов
Гинеколог – стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять!
Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день мо-жет насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

12:51 pm

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

напоминаю, что анекдоты от первого лица рассказываются не от моего первого лица
Однажды мы с друзьями решили расказать нашему общему другу-молдованину (очень хорошему парню) анекдот про молдован:
“Как молдоване тараканов ловят? – Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки.”
После чего он стал серьезным и спросил:
- У таракана ведь шесть ножек?

- Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
- А разве надо ?
- Да. Говорят, это возбуждает.
- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
- Ой, Абрам, я такая больная !

Умирает еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
-Абрам... А вдруг ты не умрёшь?

04:54 pm - beseder.ru+

• Дарвин: проверьте, нет ли за вами хвоста
• Сергея Брина в детстве ставили в гугол

10:43 pm - из одной рассылки

-У вас кран течёт?
-Нет…
-Ивановы тут живут?
-Нет, они съехали полгода назад!
-Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чёртте куда!…

Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.

Допрос в КГБ.
- Фамилия?
- Сахаров.
- А точнее?
- Сахарович.
- А точнее!
- Цукерман.
- Дети есть?
- Нет.
- Здесь написано, что есть.
- Это не дети - это выродки.
- Родственники за границей есть?
- Нет.
- Здесь написано, что есть!
- Это я за границей, а они дома...


Требуется: Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса.

В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.
странно, что другая дезинфицирующая жидкость не попала в эту фразу

Модные туфли и жмут приятно.

Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Хочется всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду.

- Ну, как жизнь?
- Да пока никто не завидует.

Что ни год, то переломный. Похоже, так всю жизнь в гипсе и проходим.

11:10 pm

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных.
У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия...
Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в
палате окно,
а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло
время,
сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу
обо всем,
что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце,
что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой
весенней
дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что
по улице ходят
люди, ездят машины... Что там есть МИР. И вот однажды случилось так,
что первому,
тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать
медсестру, но
тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил,
раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили -
и он увидел
наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего
за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего
нового соседа:
- Знаешь... если мне ночью станет плохо...
не вызывай медсестру.
Вот ведь до чего доводит зависть!

мне кажется последнее предложение лишним..