urn:lj:livejournal.com:atom1:rigor00 rIgor rIgor 2009-12-25T23:05:58Z urn:lj:livejournal.com:atom1:rigor00:120589 2009-12-25T23:05:58Z 2009-12-25T23:05:58Z <font size="1">напоминаю - не моё</font><br />приходит сосед в 10 вечера и говорит- дай дрель, утром верну. urn:lj:livejournal.com:atom1:rigor00:120344 2009-12-14T18:43:36Z 2009-12-14T18:43:36Z <a href="http://lenta.ru/news/2009/12/14/nauru/">Журналисты узнали цену признания Абхазии науруанцами</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:rigor00:120086 2009-12-05T11:52:49Z 2009-12-05T11:52:49Z Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке<br /><br />Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов<br /><br /><br />Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...<br /><br />У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать,и такое чувство, что мало платят! urn:lj:livejournal.com:atom1:rigor00:119853 2009-11-30T22:35:26Z 2009-11-30T22:35:26Z Алиса любознательно:<br />- Мам! А куда тампоны вставляют?<br />Мама, подавившись яблоком:<br />- Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.<br />Алиса, обалдев:<br />- В аиста, что ли? urn:lj:livejournal.com:atom1:rigor00:119769 2009-11-28T20:52:22Z 2009-11-28T20:52:22Z Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл. urn:lj:livejournal.com:atom1:rigor00:119498 2009-11-25T18:01:24Z 2009-11-25T18:01:24Z Умиротворение - это когда наелся варенья и умер. urn:lj:livejournal.com:atom1:rigor00:119083 2009-11-18T21:43:06Z 2009-11-18T21:43:06Z - Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу.<br />- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете! urn:lj:livejournal.com:atom1:rigor00:118974 2009-11-04T22:25:44Z 2009-11-04T22:25:44Z - Скажите, окулист принимает?<br />- Не то слово - бухает по-черному.<br /><br />Наша Таня громко плачет<br />Съела баскетбольный мячик<br />Мама Тани тоже плачет<br />Сомневается, что мячик. urn:lj:livejournal.com:atom1:rigor00:118606 2009-10-30T06:57:16Z 2009-10-30T06:57:16Z - Чем отличаются спортивные жигули от обычных?<br />- В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!<br /><br />Сегодня на физике препод сказал гениальную фразу - "Дьявол кроется в деталях"<br />Мне интересно, я один вижу тут новый слоган АвтоВаза?<br /><br /><font size="1">особо нервным дальше не читать</font><br />В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.<br />Ученые долго ломали голову urn:lj:livejournal.com:atom1:rigor00:118354 2009-10-26T21:38:14Z 2009-10-26T21:38:14Z В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упое-нием что-то малюет:<br />– Что это ты рисуешь?<br />– Бога.<br />– Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!<br />– Сейчас узнают!<br /><br />Бабушка:<br />- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.<br />Женя:<br />- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.<br /><br />Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:<br />- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему? <br /><br />На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:<br />- Что с ней случилось?<br />- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.<br />- А Боженька, что, выкинул обратно?<br /><br />Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:<br />- Доченька, что ты плачешь?<br />- Бьюце бах.<br />- Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.<br />- Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.<br />Блюдце разбивается, разумеется. urn:lj:livejournal.com:atom1:rigor00:118086 2009-10-09T10:46:40Z 2009-10-09T10:46:40Z Заметил, что в Chrome есть "темы" (Themes) - может уже давно, я нечасто им пользуюсь.<br />Порадовала тема <a href="https://tools.google.com/chrome/intl/en/themes/theme_at_hedgehoginthefog.html">"Hedgehog in the fog"</a> (я не помнил, что такое <i>hedgehog</i>, но <i>in the fog</i> напомнило :) urn:lj:livejournal.com:atom1:rigor00:117874 2009-10-02T10:47:40Z 2009-10-02T10:47:40Z Благодаря <span class='ljuser ljuser-name_marianna_krim' lj:user='marianna_krim' style='white-space: nowrap;'><a href='http://marianna-krim.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://marianna-krim.livejournal.com/'><b>marianna_krim</b></a></span> прочел выступление вдовы Сахарова (86 лет)<br /><a href="http://marianna-krim.livejournal.com/82053.html?view=178821">"Не могу принять, что Сахаров и Арафат - члены одного клуба нобелевских лауреатов"</a>. Молодец.<br />И <a href="http://www.youtube.com/watch?v=44HkjBDQz_k">выступление Нетаньяу</a> понравилось. urn:lj:livejournal.com:atom1:rigor00:117518 2009-10-02T09:55:34Z 2009-10-02T09:55:34Z Интересно, велосипеды сверху на автомобилях возят с той же целью, что и шлюпки на кораблях ? <br /><br />Общага. Сидит блондинка. забегает подружка, вся такая побитая ...<br />П. - На меня хулиганы напали, избили, посмотри - кровь идет?<br />Б. - Да нет, знаешь, кровь тебе не идет...<br /><br /><font size="1">старое</font><br />Суслики – самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?<br />И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб... urn:lj:livejournal.com:atom1:rigor00:117309 2009-09-18T22:12:55Z 2009-09-18T22:12:55Z Среди заключенных прошел конкурс самодеятельности. Михаил Ходорковский исполнил песню "Меня засосала опасная путина... " <br /><br />- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?<br />- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.<br /><br />- Что такое "нить Ариадны"?<br />- Это GРS-навигация древних греков. urn:lj:livejournal.com:atom1:rigor00:117242 2009-09-03T22:49:08Z 2009-09-03T22:49:08Z Из переписки про аглицкую эстраду:<br />- Элтон Джон - Сириус английской эстрады!<br />- Не понял 8(<br />- Ну, в смысле - звезда...<br />- А-а-а. Голубой гигант?<br />- ДА!<br /><br />А Путин вообще в курсе, что он больше не президент?<br /><br /><nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?<br /><k4rli> o<br /><k4rli> 0<br /><k4rli> 8<br /><k4rli> oo<br /><br />ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...<br /><br />Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль. urn:lj:livejournal.com:atom1:rigor00:116821 2009-08-14T12:36:15Z 2009-08-14T12:36:15Z - Чего тебе, мальчик? - спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку. Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал: - Счастья. На весь билетик..... urn:lj:livejournal.com:atom1:rigor00:116611 2009-08-14T07:18:45Z 2009-08-14T07:18:45Z Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.<br />Врач (В): - Что случилось?<br />(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...<br />(В) - Ну, и....<br />(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...<br />(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...<br />Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - Два квартала, блин, увидело!!! urn:lj:livejournal.com:atom1:rigor00:116349 2009-08-12T21:38:13Z 2009-08-12T21:38:13Z - Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!<br /><br />Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.<br /><br />В Москве открылся всемирный съезд лохов.<br />Все приехали, а съезд не состоялся.<br /><br />Радистка Кэт говорит Штирлицу:<br />- Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.<br />- Странно, подумал Штирлиц. Зачем же тогда приходить? urn:lj:livejournal.com:atom1:rigor00:116218 2009-08-04T19:00:55Z 2009-08-04T19:00:55Z - У вас свадьба то когда?<br />- Да блин, когда ремонт в квартире доделаем..<br />- Вам паспорта тогда отдадут? urn:lj:livejournal.com:atom1:rigor00:115896 2009-08-04T06:36:05Z 2009-08-04T06:36:05Z Получил спам с картинкой и следующей фразой: "Евнух роздал новые наряды и собрал старые платья, разбросанные у бассейна. Купец, остался доволен осмотром."<br />Нужно насторожиться? urn:lj:livejournal.com:atom1:rigor00:115597 2009-08-03T20:14:20Z 2009-08-03T20:14:20Z Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет.<br /><br />"Что хочу, то и делаю!" - это беспредел. "Чего не хочу, того и не делаю!" - это свобода.<br /><br />В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.<br /><br />Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить." urn:lj:livejournal.com:atom1:rigor00:115375 2009-07-31T08:04:15Z 2009-07-31T08:04:15Z Q: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?<br />A: Скотчем... Прямо по центру экрана.<br /><br />И до меня добрался кризис: пью старое вино, ем сыр с плесенью и езжу на машине без крыши... urn:lj:livejournal.com:atom1:rigor00:114968 2009-07-29T17:22:22Z 2009-07-29T17:22:22Z Демократия - это общество рабов, получивших возможность не только мечтать, но и реально выбиться в рабовладельцы. urn:lj:livejournal.com:atom1:rigor00:114813 2009-07-10T22:43:52Z 2009-07-10T22:43:52Z Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:<br />- Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?<br />- Да, мне!<br />- А вот эти конюшни?<br />- Да, мои!<br />- А сеть отелей по всему миру?<br />- Все мое!<br />- А четыре яхты?<br />- И они тоже!<br />- Боюсь, у нас вам сильно не понравится. urn:lj:livejournal.com:atom1:rigor00:114557 2009-07-02T22:32:34Z 2009-07-02T22:32:34Z Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо ''Ока''